情緒勒索，你情我願。要謹記，「你情我願」絕對是情緒勒索的重要元素，畢竟這可是一場交易。
今天想為大家帶來的，是一本心理學方面的暢銷書 情緒勒索 的讀後心得，相信大家這幾年來對這個詞不會感到陌生，我們在日常生活中也或多或少被這個狀況給影響，只是症狀的嚴重與否而已。而這，也是這本書之所以能這麼暢銷的原因。
作者在這本書裡詳細的剖析了『情緒勒索』這個狀態的特徵，同時也告訴我們，你可以如何透過一些小地方的改變，來讓自己脫離這個漩渦。哪怕我其實並沒有碰過太多情緒勒索的經驗，但卻也被這本書精彩的內容給吸引，一起來看看書中精采的片段！
恐懼
恐懼失去、恐懼改變、恐懼遭到拒絕、恐懼無法掌控，成為所有勒索者的一項共同特質。這些是因為長期感到憂慮及匱乏，也有些是因為喪失了安全感及自信心。
每一種勒索者情況都不盡相同。只要忤逆施暴者，絕對會將怒氣直接發洩在我們身上。如果不讓步，自虐者強調會對自己做出某些舉動。在強扣罪名和使別人產生罪惡感這方面，悲情者頗具技巧。欲擒故縱者會給我們一連串測試，如果我們讓步，自然少不了得到一些甜頭。
無法掌控的恐懼感，促使情緒勒索者做出令人難以忍受的行為。正所謂可憐之人必有可恨之處，雖然他們從某些角度來看真的是值得同情，但若採取了不恰當的手段，那麼，倒也不是這麼的可取。
情緒勒索者在面對不確定性和壓力時，經常會表現出對挫折的低忍受度，尤其是離婚、失業、生病、退休，會對個人價值產生衝擊的情況下，就是情緒勒索效應發酵的最佳時期。大部分的時候，他們甚至不會察覺內心這股被激發出的恐懼感，因為此時他們只想到要如何才能得到想要的東西。
很多時候，情緒勒索者不只是不擇手段達到目的，還會讓受害者心情很糟。情緒勒索者不但予取予求，更用上了貶低他人的手法。而且為了強調他們所作所為的正當性，情緒勒索者不但會批評我們的人格、質疑我們的動機，甚至當威脅手段無法奏效時，他們還會藉由我們覺得有罪惡感，而乖乖就範。
罪惡感是一個很好用的東西。我發現許多周遭的朋友之所以會被勒索者所困擾，很大一部分都是因為如果不按照他們的要求去做，當事人就會感到很強烈的罪惡感，不論是言語上或情緒上，厲害的勒索者總是能讓你在天人交戰之後，選擇向他們妥協（我自己也曾因此被搞過幾次）
想逃離情緒勒索者的心理攻勢，最重要的是要體認一個事實：雖然所有的情緒勒索情況都是肇因於你，但大部分狀況卻和你一點關係都沒有。相反的，這都是情緒勒索者為了尋求安全感的舉動。而且這些大部分讓我們感到不快的責難和自以為是，讓我們不得不屈服於情緒勒索者的壓力下，都是沒有根據的。這些指責完全是根據我們內心的恐懼、憂慮，以及不安全感而來。同時，這些情緒也存在於情緒勒索者的心中。很多時候，他們的問題都是來自於過去而非現在。而且，滿足他們的需求，往往比傾聽他們的指責更重要。
但是，要如何抽離那個『這一切都是我造成的』的情緒，其實沒有想像中容易，很多時候，最難釋懷的，會是我們的良心，總覺得要是我向他妥協，事情就會變得更好，但是，我們應該要好好告訴自己：「你不必如此，現在的情況並不全然是你造成的」，藉此來讓我們可以用更理性的角度來看待這些不合理的要求。
一個巴掌拍不響
就像合唱或雙人舞一樣，情緒勒索不是獨腳戲，如果沒有另一方的「主動參與」，情緒勒索是無法發揮效用的。
當一段關係已不再穩固、親密時，我們就會開始以各種方式來粉飾太平。即使不高興，我們卻假裝自己很快樂；即使很興奮，我們也會壓抑自己的情緒；我們會假裝愛著那些壓迫我們的人，即使我們對他們早已厭倦了。於是，以前那些關懷與親密便成為了虛偽的敷衍，每個人都隱藏了最真實的自我。
改變與情緒勒索者相處模式
我們擔心如果沒改善，反而破壞彼此關係中還不錯的部分，不就得不償失了嗎?其實我們日常生活過得還不錯，所以經常不願改變例行的行為模式，還以聽來極具正當性的理由，強調自己不該貿然進行改變。
如果想有效的處理情緒勒索，你必須要學習一些不同的回應方式以及溝通技巧。你說出的話要不一樣，要換成一種全新的回應與表達方式。你回應的情感調性必須煥然一新。你必須改變以往不由自主回應的方式，不要再走消極抵抗、充滿壓力與立刻投降的老路。
改變往往使人感到不安，充滿未知的未來會讓我們不由自主地想繼續待在舒適圈，維持現狀。而這，也給了情緒勒索者很好的可趁之機，以看似還過得去的現狀來讓你持續陷在這泥沼之中。我希望，我們都能夠改變這樣子的思維，勇於改變才是面對困境的最佳方式。
第一步
在每個星期的最後一天，我希望你能空出一段私人時間，好好運用這三項非常簡單的工具：一份合約、一個有力的聲明、一組自我肯定的措辭。一天最多花十五分鐘，在這段時間，我希望你能把手機關機，把自己從干擾中移除，專注在你自己身上。
我希望你做的第一件事，是與自己簽下一份「寫下承諾」合約，為這個過程打好基礎。你可能嚴重質疑自己是否有能力遵守這些承諾，特別是你曾嘗試擺脫情緒勒索，卻屢常敗果時尤其如此。但是，從現在起，把這些不快拋在腦後，用新認知和新技巧來展開以下一連串步驟。
然後，練習說出一個有力的聲明。也就是當情綠勒索者對你造成壓力時，可以支持自己的簡單句子。
有力聲明：我承受得住。
與自己立約
我，＿＿＿，是一個有選擇權的成年人。我答應自己，要積極地將情緒勒索趕出人際關係與生活中。為了達成這個目標。我立下這些承諾：
我答應自己，不再讓恐懼、責任、罪惡感左右我的決定
我答應自己，要學習這本書的策略，並在生活中實踐
我答應自己，如果我退步、失敗，或回到過去的模式，也不能拿任何的失誤作為逃避的藉口。如果把失敗當作是學習的一種方式，失敗就不算是失敗了。
立誓人：
日期：
最後這個部分，是作者提供給讀者們可以用來改變自己的方法，那就是寫下你的誓言，用力的聲明自己可以改變。這其實在許多教授別人成長的書籍中可以看到類似的方法，利用對自己許下承諾，做出實質的行動來讓你的大腦去做改變，這也是我相當推崇的方法，也推薦大家可以去嘗試喔（如果你也覺得你正在為情緒勒索所苦的話）
總結
雖說書中提及了非常多精彩的案例和理論作說明，但可能是因為我本身算是出生在不錯的環境裡，所以從小到大並沒有真的受到過讓我極度不舒服的情緒勒索，以至於我對這本書想傳達的概念其實沒有很有共鳴。不過，我也有試著透過想像的方式，去換位思考：『假如我今天和主人公一樣，被自己最親密的家人／朋友給情緒勒索的時候，我還能輕鬆的面對嗎？』，答案很顯然是不行，那怕我自詡理性思考，但仍然會在情緒上感到非常痛苦，我想，這也是為何現在有許多人仍在這些情緒中苦苦掙扎的原因。
這本書可以讓你重新檢視現階段你是否有被情緒勒索給困擾著，你該如何看待現在的情況。透過閱讀此書，我們可以知道這些勒索者的心態，以及我們該如何改變現狀，實在是相當的精采，不愧是在排行榜上赫赫有名的存在，蠻推薦大家可以撥空閱讀一下，會有非常多的收穫。
