今天要和大家分享的是《躲在蚊子後面的大象》的讀後心得。這本書主要在談的是我們日常生活中，經常會被一些小事情引發了負面情緒，在處理不當之下可能造成更大的傷害（自己不開心、和周遭人的關係破裂等等）。
至於為什麼會有這樣的情形？一件看起來像「蚊子」一樣小的事，背後的情緒卻和「大象」一樣大，其實都是有徵兆和原因的。該如何找出情緒背後的成因，並傾聽自己內心的聲音，正是這本書想帶給讀者的最大要點。
在這篇文章中，我會和大家分享兩個令我印象深刻的知識點，並附上我的看法，最後在文章結尾處替這本書做個評價與總結。看完文章後，你會有以下三點收穫：
- 某人眼中的蚊子是別人眼中的大象
- 生命與經驗留下的痕跡：七種典型大象
- 我個人對這本書的評價與總結
某人眼中的蚊子是別人眼中的大象
蚊子和大象的比喻是貫穿整本書的比喻，在這個段落中，作者想表達的是每個人的「地雷」或「感到不舒服的點」都不一樣。可能你覺得沒什麼的小事，在別人心中卻難以接受，因此當你當面提出來時，很可能會直接引發對方的劇烈反彈，進而造成不必要的爭吵。
甚至你自己應該也有類似的經驗：負面情緒突然湧了上來，明明也不是什麼大不了的事，但你就是有股氣憋在那裏，覺得憤怒或悲傷。當其他人問你怎麼了，你也不知道該如何解釋，同時也對這樣的情緒波動感到困惑。
明顯和隱藏的因素
當一件小事（蚊子）引發了後續一連串激烈的反應（大象）時，我們應該要進一步思考：很可能問題並不是表面的那件事，而是背後有其他原因。作者認為，讓大象跑出來的因素有分成明顯和隱藏這兩類，明顯的情況很容易理解，像是：
- 明顯遭到輕視或貶低
- 一再受到不公平對待
- 眼前的工作負擔過重
這些都是會帶給我們壓力的情況，讓我們感到煩躁，這時若再發生一些討厭的「小事」，很可能會成為壓垮駱駝的最後一根稻草。不過在這些「明顯」引發我們負面情緒的因素背後，還有一個隱藏的因素：「被埋在層層時間之下」。
沒錯，就是你過往的經驗造成了你對某些事情的接受程度。這和許多心理學家提出的理論有所相關，而且經常是在童年、原生家庭的影響下，造就了現在的我們。如果沒有一步步的剖析，只停留在表面看的見的問題，很容易會有治標不治本的狀況發生。
個案：彼得的襪子
其實這個篇章裡作者用了許多案例來讓我們體會當事人的情緒，不過礙於篇幅，我就只挑選其中一個故事來做為分享：
彼得和安娜結婚三年了，一起住在寬敞的都會住宅裡。安娜目前有個沒什麼挑戰性的居家兼職工作，操持家務，而彼得則是公司的主管。彼得有天晚上再次以精神緊繃的狀態回家，當安娜問他：「今天過的怎麼樣？」，他僅用一聲輕嘆回應，之後脫掉衣服，陷進沙發裡。安娜知道他這個狀態是在表示「電池已經沒電了，別煩我」。
因此安娜只是提醒他廚房還有一些吃的，並隱含一絲不滿地說了句：「要是你待會能整理你的襪子和客廳裡的報紙就好了。」彼得於是生氣地回答：「你又要開始了嗎？難道沒有其他更重要的話可以說？」之後他們發生了一些爭吵，彼得在沙發上坐的更沉，不過這個姿態其實是內在退縮的表現，為了避免爭吵，他努力尋求諒解。「抱歉，我今天早上真的匆忙。」
我的觀點：隱藏在表面下的真正問題
有一點感覺了嗎？沒錯，看起來是因為彼得總是不收襪子引起了安娜的不滿，但問題真的這麼簡單嗎？彼得去收襪子就能解決所有問題了嗎？其實不然。
當然啦，這畢竟只是片段故事，如果要作心理諮商，我們勢必要從頭到尾瞭解這兩人的背景和情緒的變化，這個案例在書中的後半段有深入的解析，有興趣知道後續的朋友可以找這本書來看。
回到正題，其實在看這個案例的時候，我立刻聯想到之前和家人發生爭吵時的狀況。一樣是我在外面忙碌了一天（但其實是忙著玩），回到家因為沒有把衣服放好而被念了兩句。當下我相當不爽，心想「我已經很累了，這種事就不能明天再講嗎？」，脾氣上來了之後便頂嘴回去，後面的情況就不細講，又是一場無謂的爭吵。
我真正在意的是被撈叨或碎念嗎？當然不是，而是我希望家人能看到我今天在外面鬼混了一天，應該要關心我做了些什麼？而不是一回來就叫我做東做西，還指責我，這讓我感到不愉快；而我的家人或許是覺得我既然今天一整天都不在，理所當然要在回家後有所貢獻，不做事就算了，至少別拖後腿…
雙方心中都有對彼此表現的期待，這時應該打開天窗說亮話，把我們對彼此的看法說出來，並討論後續該如何調整，這才是健康關係中該有的一些調整。很慶幸我的家人都非常開明，會主動和我討論這些衝突背後，他們真正希望傳達的意思，同時也會傾聽我的想法，一同為更好的家庭生活努力。
生命與經驗留下的痕跡：七種典型大象
還記得前幾段提到的「隱藏」因素嗎？其實很多都是因為過往人生的經驗所留下的痕跡造成的。在這個段落中，作者整理了七種典型「大象」，來告訴我們這些類型的人會有什麼反應、什麼想法，或許你能在這些案例中找到和自己情況相似的敘述，從中獲得一些啟發。
大象一：我擔心失去庇護
這種人通常是一個「想把所有事情都做好」的人，並且隨時對身邊的人保持友善，在什麼地方都很隨和，很能配合大家、設身處地為他人著想。但其實很多時候，這樣配合他人的舉動會讓他覺得不開心，只是過往僵化的信念告訴他：他必須一直很乖巧，否則就不值得被愛。
這和他從小經歷過的事情有關，或許是在家中不受寵愛、在學生時期被排擠等等，導致他害怕衝突，總是優先犧牲自己，希望能藉此贏得他人的好感。
大象二：我不受尊重
這類人渴望受到他人的重視，很容易因為對方冷淡的行為而認定他是在輕視或羞辱自己。他們經常會有「大部分人都很高傲，會因為我的出生、背景而瞧不起我。」的想法，因此會很容易有一些自我防衛的舉動（像是貶低他人、顯擺名牌物品、名車等）。
這種人很可能小時候曾因地位或出生背景遭到歧視、霸凌，因此有了極強的自我防衛心態與自尊心，希望證明自己的價值，讓所有人都要尊重他。
大象三：我無法劃定自己的界限
這種人的最大特徵是「害怕衝突與失去親密關係」，他們經常會將對方的不滿當成自己的責任而心懷愧疚，認為如果劃清界線，他們將失去這段關係，因而選擇壓抑自己的需求，去滿足對方。常常會強調自己很累、筋疲力竭，想避免無謂的衝突與爭吵。
這類人很可能從小被家人情緒勒索，一旦不順從家人，就會被失望、難過的眼光看待，甚至是言語影響。這也讓他們很可能會養成忽視自己得自主性，無法劃清自己的界限。
大象四：我不受重視和尊重
不同於第二隻大象，這類人的最大特徵是「永遠把自己的需求擺在第二位」，認為自己並不重要，總是優先完成他人的需求。但其實在他的心中還是渴望被人重視和關愛的，如果一直犧牲自己，周遭人又將其視為理所當然的話，久而久之會引起他的憤怒與失望，造成關係惡化。
這種人從小可能經常用「對家裡的貢獻度」來獲得關注，只要做家事、為家裡付出，就能得到父母的讚賞與關愛，但當他不這麼做時，就沒人搭理他。這也讓他養成了「一定要有所貢獻，才能得到喜愛」的想法，經常過度承擔責任，造成不必要的負荷。
大象五：我不是其中一份子
這類人最大的特徵是「缺少歸屬感」，害怕被他人拒絕或失去穩定的關係，很常會突然覺得失望與不安，認為對方並不需要他，他必須要有所貢獻、對他人有價值才行。
這種人多半從小在團體中屬於邊緣者，或是在家庭中相較於其他兄弟姊妹獲得較少關注，總是需要透過「為他人帶來價值」來確認自己是否真的屬於這裡。一旦他發現自己不再具有那麼大的價值時，會對自己感到失望與焦慮。
大象六：我總是要讓步
我個人覺得這是比較輕微的症狀，這類人主要是會認為自己是個「謙遜且替他人著想」的人，因此對於生活中碰到不合理的事多半會選擇忍讓，或是在大多數的場合選擇低調、不想引人注意，對於自己渴望被關注、被認同的需求採取忽視的態度，長期下來會引發不滿情緒。
其實在亞洲家庭最常出現這類人，對於將「溫良恭儉讓」奉為主旨的思想來說，我們經常會被教導要理性、把自己的需求放到第二位。但這樣做會讓我們將怒氣、負面情緒憋在心裡，當累積到一定程度時，一件小事就可以將其全部引爆。
大象七：沒人幫我
這類人會傾向於「任何事都靠自己」，內心總是擔心被人拒絕，因此缺乏穩定的關係。久而久之會延伸出一種帶攻擊性的思考，容易貶低其他人以降低失望的情緒反應。
這種人通常是從小在碰到問題時沒有一個可以商量、分享情緒的對象，或是曾經有過吐露心聲但被拒絕或敷衍以對的經驗，導致他太早被要求要做到自我負責，衍伸出一套自我保護的思考模式。
我的觀點：從他人的故事與成長背景延伸思考
其實在書中，作者有針對這七種大象的類型找了不同的個案來進行分析，詳細述說了這些人的家庭背景、性格和特徵，讓我在讀的時候帶入感非常強，經常可以理解為何他們會變成今天這個樣子。
這樣的思考訓練和帶入，我認為是個很好的練習，在換位思考的同時，你也可以結合自己過去的經驗，看到以前忽略的細節。
幸運的是，我從小是在一個充滿愛的環境長大，父母、同儕和師長都對我非常好，我本身也沒有什麼身心理上的缺陷，因此在很多案例上，我其實沒有太大的共鳴。但我認為，如果你覺得過往的經歷（通常是原生家庭）對你現在想法有帶來一些負面影響的話，我還蠻推薦你來看這本書的，或許能從這些分析當中，找到對你有用的資訊！
總結：找出問題背後的核心
我會給這本書 5 顆星的評價（滿分）。
雖說作者在敘述上有點文謅謅，很多內容我要看兩次才理解他想表達的意思，不過這畢竟是由國外學者撰寫，翻譯過來有所差異也是可以接受。整體來說，這本書真的非常值得一讀，裡面有很多可以引人深省的章節，除了個案之外，看作者如何建議與分析對方的性格也是一件趣事。
再來，你也可以透過這些故事來思考自己的人生，你是否有類似的經歷或感受？你是否也曾經因為類似的原因而感到憤怒？在閱讀的過程裡，你也可以利用書中提供的方式來解析自己的性格，找出問題背後真正的核心。
這本書我覺得沒有一個特別需要推薦的族群，對心理學或是對個人成長等主題有興趣的朋友都可以來看看，相信書中的案例和內容不會讓你感到失望的！
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