今天要和大家分享的是《別人怎麼對你，都因為你說的話》的讀後心得。這本書主要是結合心理與語言學來告訴我們，語言，在溝通與人際關係處理上，具備多麼強大的力量。有時侯，一句話甚至可以改變一個人的命運。
我會在這篇文章中，挑選幾個我認為很有意思的觀點，來和大家分享我的想法。在看完這篇文章後，你會有以下三點收穫：
- 你想改變別人？那需要足夠的智慧
- 因果：給對方一個幫你的理由
- 我個人對這本書的評價與總結
你想改變別人？那需要足夠的智慧
這是作者在書中的第一個大篇章中提及的段落，讓我深刻感受到了語言的力量。
荀子曰：「與人善言，暖於布帛；傷人以言，身於矛戟。」好話有很強的建設立，惡言有很大的殺傷力。我們原本給別人提意見是出於好心，卻把跟自己親密的人的關係敗光了，甚至把自己喜歡的人傷害了，這就得不償失了。
給別人提意見，卻好心做了壞事，問題到底出在哪？其實，人有個慣性：總是習慣假設對方是錯的，然後努力證明自己是對的；總是喜歡假設自己是受害者，對方對自己懷有惡意，然後拼命證明自己是無辜的。
「你做事為什麼那麼笨？」、「剛擦得地怎麼又被你弄髒了」…這樣的話是不是很耳熟？多少爭吵的開場白都是「你怎麼…」，有時就算沒有挑明，但我們的潛台詞裡已經認定對方錯在先，後面的爭吵不過是把責任都推給對方。
可現實是，沒有一個人願意被指責的一無是處、毫無尊嚴，當你一味把過錯推給對方時，必然會引發對方的反抗。
這裡作者舉了一個例子：
有個人某天在回家的路上發現路被堵住了，這條路是一條單行道，而路上一台計程車和一台私家車互不相讓。為了解決這個困境，這個人下車和計程車司機說：「師傅，我看你們兩個司機裡只有你是專業的，這麼窄的一條路，沒點水平可退不出去。應該只有你能退，他肯定退不了的，能麻煩你退一下嗎？」
計程車司機看了一眼，點點頭：「好吧，誰讓我技術好呢。」接著馬上把車倒了出去，整條路又通順了起來。
如果當時對司機說的話是：「你也是老司機了，怎麼就不懂得讓一下？你媽沒教過你要禮讓嗎？」事情會怎麼樣？很可能就直接吵起來或下車打人了。
問題的關鍵是什麼？沒有人願意承認自己是錯的。你想改變一個人，如果直接告訴對方錯了，雖然你帶著善意，但你還是得罪人了。相反的，你先假設對方是對的，先肯定對方，然後告訴他，他還可以變得更好，他就很願意改變。
因為，每個人都想證明自己是對的。只有在對的方向上，一個人才願意變得更好。這就是如何讓人改變的智慧。
卡內基曾說過：「在爭論中獲勝的唯一方式，就是避免爭論。」可見，爭論是最要不得的溝通方式。吵架總是這樣，發揮失利後懊惱不已，而吵贏了也高興不起來。為甚麼？因為在贏的過程中，我們付出了沉重代價：傷了對方的感情，對於解決問題有害無利。
指責後再強迫別人承認自己是錯的，等於罪加一等，只會增加對方的厭惡之心。你贏了爭吵，卻輸掉了關係。如果想要避免爭吵，該怎麼做？
避免爭吵的第一步：積極回應－肯定對方做得好的地方
在生活中有很多爭吵都和錢有關。這裡作者舉了個例子說明：
有一對夫妻，男生出身於一個經濟不太寬裕的家庭，生活比較節儉；女生出身於一個小康家庭，從小衣食無憂，婚後生活比較講究。兩人經常為了開支而爭吵，男生嫌棄女生亂花錢，女生則覺得男生過於摳門，吵到感情破裂，找心理師諮詢。
諮詢師給妻子的建議是，每次溝通先說「我知道你過去生活不容易，也是為了咱們這個家好才節省的」；給丈夫的建議是，每次溝通先說「我理解你對於小資生活的嚮往，這正是我當初追你的理由之一」。
正所謂先禮後兵，肯定別人，可以為溝通建立良好開端。就像威廉．詹姆斯說的：「人類本質中最殷切的需求是渴望被肯定。」人們都希望自己在別人心目中是最重要的。肯定他的行為價值，讓他覺得你重視他，他才會欣然接受後面的批評和建議。
避免爭少的第二步：給出建議－告訴對方可以做得更好之處
吵架的目的是為了更好的溝通和解決問題，在安撫了情緒之後，開始探討折衷辦法。再拿上述案例來說，這對夫妻在肯定對方的消費觀後，接下去可以引導對方做出讓步：
「老公，你一定希望我過得開心一點吧？我覺得在ｘｘ方面多花點錢，我會變得更自信一些，你也有面子，我們的幸福感都會提高很多」
「老婆，我不反對你愛餒，但我覺得你不需要同一款式的包所有顏色都買了…」
其實，大家對自己的「毛病」，心裡都有數，在良好的氛圍之下，用溫和的語氣提醒與引導，對方是很樂意接受建議的。
避免爭吵的第三步：預測未來
當下達成共識，以後未必就不再爭吵。所以，針對未來的溝通很必要。很多領導講話，都喜歡在事情達成一致後，來一句這樣的結尾：「我覺得以後你可以做得更好」、「你今後一定不會讓我失望的」…就是這個道理。
但我們也不能總是對伴侶說這種話，更理性的作法是當下商量出個結果，以絕後患。回到上述案例，雙方對該花該省的地方達成共識後，就可以商量一下：「我覺得我們可以考慮建立一個帳副，誰也不要花裡面的錢，這樣就不用擔心未來了..」
回應－建議－預測未來，這個語言技巧適合處理任何情境下的爭執。一旦你整握了這個技巧，並形成習慣，你就很難再和別人一言不合就爭吵了，並且你會發現，對方正朝著你想要的方向改變。
想改變一個人，要先肯定他
心理學研究發現，每個行為的背後都有一個正面動機。如果一個人的行為不值得肯定，但至少你可以肯定他的這個動機。同時，值得我們肯定的還有一個人的能力。行為有對錯，能力沒有，就像一個壞人拿劍殺人，那並不是劍的錯。
記住，如果想改變一個人，首先要找出他值得肯定的地方，把他放在對的位置，然後告訴他他還可以變得更好。
我的看法
「沒有人願意承認自己是錯的」這句話實在是一針見血，雖說我們都將「理性溝通」這四個字掛在嘴邊，但，人本來就不可能完全理性。若將「我是為了你好」、「我這人講話就是比較直接」這些話當作藉口，而拼命否定他人的話，那麼兩人之間的關係肯定不會好。
作者在這一章提出的「回應-建議-規劃未來」模型真的是讓我茅塞頓開。過往我也曾因為血氣方剛，再加上自己的立場沒錯之下和朋友、工作夥伴打吵一架。哪怕最後對方理虧，也都不肯承認錯誤，最終只是導致關係破裂、事情搞砸的後果。
看完這個段落之後，我很清楚地有了避免衝突、進行有效溝通的架構，若能重來，我也知道該如何先肯定對方，再透過建議、規劃的方式來找尋次加方案。
爭論，無論最後誰輸誰贏，都肯定是傷敵一千，自損八百的行為，最好的方式就是不要爭論，試著透過同理、肯定彼此意見的方式來進行溝通，這也是我接下來的必修課。
因果：給對方一個幫你的理由
這部分作者用了一個應該不少人聽過的例子來解釋因果關係：
時空背景是在 1970 年代的美國。當時，複印機是很稀少的商品，很多公司都沒有配複印機，要複印文件的話，大家要到辦公大樓的一樓大堂的公共複印機上去複印，用複印機的人多的話，經常會出現大排長龍的現象。
哈佛大學的社會心理學家艾倫．蘭格看到這個現象，就開始思考：有沒有辦法插隊呢？
第一次嘗試，他拿著文件跑對隊伍前面，跟最前面的人說：「先生，能讓我複印一下嗎？」對方果斷地拒絕了，他又試了幾次，還是沒能成功。顯然，直接提出請求是行不通的。
後來，他換了一個思路，拿著文件和最前面的人說：「先生，能讓我複印一下嗎？因為我真的很急。」、「先生，能讓我複印一下嗎？因為我肚子很痛。」、「先生，能讓我複印一下嗎？因為我家的貓生小貓了。」
沒錯，他替插隊找了一個理由，這個理由越說越荒唐，可不管他給出什麼理由，大多數人都會同意：「好吧，你先來。」他做了一個統計，給出理由後，插隊成功的機率提升到了 80%。
這就是艾倫．蘭格的插隊實驗，通過這個實驗，他發現，當我們需要別人幫忙時，只要給出一個理由，成功率就會高出許多，因為人們就是單純的喜歡做事有個理由。
一個理由，為什麼能如此重要呢？
中文有個詞叫「借坡下驢」，人們騎在驢子上，驢子比較高，直接跳下驢的話，容易摔倒，這時，最好先找的陡坡，讓驢子停在低處，人從驢子身上往高的這邊下，就比較容易，還不至於摔跤。
我們給對方一個台階，或者一個理由，有了這個理由之後，對方就會自動接受這個理由推斷出來的結果。
Ｘ導致了Ｙ，如果對方接受了Ｘ，他就會自動接受Ｙ。這個邏輯就叫做因果，給對方一個理由，讓他更容易接受我們的陳述或指令。
在這個因果邏輯裡，「因為」是真的，「結果」也就被潛意識認定是真的，我們給對方一個「因為」，他就更容易接受「結果」，哪怕兩者的邏輯關係並不是非常嚴謹。
因果法在幫助那些自我價值低的人時特別有效，如果你讚美一個自我價值很低的人，他一定會認為你說的不是他，或者你在取笑他，但如果你能從他身上找到一點證據的話，他就無法拒絕了：
- 從你今天穿的衣服就可以知道，你的品味不錯
- 你看這件工作你都可以輕鬆完成，你是一個很有潛力的人
我的看法
這個因果概念在溝通上真的非常有效，能夠讓對方更加信服你所說的內容。除了在說服術上，可以透過舉出事實、理由來告訴對方為何要這樣做；同時也能將這個方法使用在鼓勵和讚美別人身上，透過觀察對方身上的優點來做敘述。
如果能在生活中善用此原則，相信會為我們的人際關係變得更加美好，同時，也可以培養自己的觀察力、邏輯思考等在觸發因果順序時會用到的技巧。先試著從觀察身旁的親朋好友，根據他們做的事情進行讚美開始吧！
總結
我會給這本書 4.5 顆星的評價（滿分 5 顆）。
整本書因為是我相當有興趣的溝通和心理學內容，同時又搭配大量案例作為引述，讓我在閱讀的時候相當流暢，而且也經常被作者提出的觀點給驚喜到。同時，這本書的後半段將重點放在「語言」的力量上，告訴讀者，我們的一句話究竟蘊含著多大的力量。
透過親子教養、管理領導以及人際往來的多樣例子，作者給了很多使用語言上的指引和提醒，對於新手父母、新晉領導以及在人際關係處理上有碰到問題的朋友來說，我認為是非常值得一覽的一本書，除了理論，作者也於書中給予很多具體的句型和架構，讓我們更能有意識地去練習自己說話的方式。
Takeaway
礙於篇幅，加上寫太多的話我也不會真的去做，因此我僅在這篇和大家分享「如何改變他人」和「因果」這兩大要素，希望我自己能在日後的溝通中，至少要將這兩樣原則謹記在心，並實際應用。
以「如何改變他人」為例，我會試著在和他人溝通時，無論如何都要先肯定對方的觀點，再提出自己的看法；同時，我也會謹記「贏的爭論的最好方式就是避免爭論」這個原則，在情緒不對的時候試著抽離現場，不要為了一時的脾氣而搞壞長久的關係。
再來是「因果」方面，我其實本來就習慣在請求別人幫忙時加上一些理由，讓對方更願意點頭答應；我會想進一步使用這個原則的地方是「讚美他人」這個部分。我自己也很喜歡被人肯定、欣賞的感受，所以我也想將這種感覺傳達給其他人，讓周遭的親朋好友能因為我的鼓勵、讚美，在不同地方都更願意精進自己、對自己更有自信。
【補充】
近期我想試著在文章末端加上我個人的 takeaway 和一些 call to action 的內容，提醒我不只要看書，更要將從書中學到的知識拿出來實踐。如果大家覺得這部分還不錯的話，也可以跟隨我的腳步，試著在生活中做出一些改變，這樣會有更好的收穫喔！
