今天要和大家分享的是《我想跟你好好說話》的讀後心得。這本書和我前陣子分享的《轉念的力量》都是由同一位作者 賴佩霞 老師所寫，在心理學領域深耕數十年的他，同樣在這本書中分享了最為精華的「非暴力溝通」的核心觀念，可謂是所有家庭、伴侶與職場關係的溝通寶典。
我會在這篇文章中和大家分享兩個最令我印象深刻的篇章，並附上我的個人觀點，最後於文末替這本書做個評價與總結。看完文章後，你會有以下三點收穫：
- 如何達成有效溝通？非暴力溝通的四大步驟
- 你來了，你又來了，別小看這一字之差
- 我個人對這本書的評價與總結
如何達成有效溝通？
「你從來都不關心我的感受！」、「為甚麼你一直在針對我？」、「我已經講過多少遍了，你怎麼就是聽不進去呢？」
是不是很熟悉？在我們的日常生活中，經常會出現這類攻擊性的語言，有時甚至是從我們自己的口中講出，然後引發對話雙方的不愉快。在多數情況下，如果沒有正確的處理，情況就會逐漸惡化，最終雙方的關係演變成難以化解的惡劣境地，最終不歡而散。
這本書最主要的目的，就是希望能把這種充滿攻擊性的「暴力溝通」，轉變成具有同理心的「非暴力溝通」，這是由已故知名心理學家馬歇爾．盧森堡博士所開創的理論基礎，再加上其他心理學家的研究所組成，作者本身也實際運用在課堂中和自己的日常生活裡，希望能透過書中的內容告訴讀者該如何做到既有效又友善的溝通。
從認識自己開始，學習與人對話
非暴力溝通的創辦人盧森堡博士認為，每個人天生都是友善且溫暖的（人性本善論者），不會隨便就開口傷人或講出難聽的話。之所以會在長大後口出惡言，多半是後天學來的習慣，我們可能也是其中之一，因為從小聽慣了類似的語言，導致不知不覺中被其影響，而步上了前人的後塵。
作者在這裡提到，我們如果想改變這樣的情形，首先要做的就是展開「自省」與「自我對話」，不要再被那些壞習慣牽著鼻子走，在話說出口前，先好好思考一下，為什麼你要講這句話？你內心真正的感受是甚麼？你真正想要達成的結果是什麼？
剛開始時你會很不習慣，很多時候你還是會下意識講出一些傷人的話。但只要你有意識的練習，不斷的思考與自我省思，你便可以在與人對話的過程中持續進步，最終成為一個真正的「非暴力溝通者」。而書中也給了相當具體的步驟，幫助我們這些初學者更好上手！
非暴力溝通的四大步驟
書中其實在每個步驟都花了一大個章節來做解釋與案例分享，不過礙於篇幅，我僅會摘錄最關鍵的內容，並盡可能讓大家理解這個溝通方式的框架：
Step 1. 觀察
具體地說出自己看到什麼、聽到什麼、感受到什麼，完全不帶個人偏見、價值觀與評斷。
Step 2. 感受
也就是當下「真正的感受」（與你的記憶與過去的一切無關）
Step 3. 需要
弄清楚自己內心到底重視的是什麼。
Step 4. 請求
具體告訴對方，希望對方採取的行動。
以上就是這個非暴力溝通的四大步驟，當你碰到一些讓你心中浮現負面情緒的狀況時，你可以利用這四大步驟，向對方不帶批判與負面意思的語氣，具體的表達你的感受，以及你希望他怎麼做來讓你們變得更好。
這樣講或許還是有點模糊，讓我們直接來看書中的一個例子：
有一位女士在和先生分享事情的時候，發現對方只忙著划手機，並淡淡說了句：「我在忙。」覺得失望的他，不知道該如何表達內心的感受，於是作者建議他可以利用非暴力溝通的框架這樣說：
我昨天想跟你聊天的時候，看到你在滑手機，說你很忙（觀察）
我聽到的時候，覺得蠻失落的（感受）
因為我很想跟你說說我學到新東西（需要）
你可不可以告訴我，你什麼時候有空（請求），我想和你分享這些內容，同時也想聽聽你的想法。
看！這樣做是不是非常的得體且容易讓對方聽進去。雖然很多人會覺得「這樣做也太麻煩了吧」，但是若想維持良好的關係，多想一點、多做一些思考再說話絕對會很有幫助。
我的觀點：客觀且具體的表達感受與需求
我自從兩年前和一位非常好的朋友吵架之後，就決定正視自己在溝通上的問題，看了很多關於溝通的書籍和文章，希望能讓我在溝通這塊能有更好的技巧。
這本《非暴力溝通》可以說是我看過最實用的一本溝通類書籍，不但細談了同理心和傾聽的重要性，這個非暴力溝通的四大步驟更是給了具體的方式來讓讀者可以運用。
在我看來，這四大步驟的核心就是「客觀且具體的表達你的感受與需求」，當我們被對方拒絕、冷言對待的時候，經常會下意識的有一些情緒性的字眼，明明我們知道這樣做對雙方都沒好處，但就是會嘴賤想發洩一下情緒。
這個非暴力溝通的框架就是希望能避免這種情況的發生，如果我們在講話前能經過這樣一個四步驟的規劃，相信一定可以更好的達成理想中的溝通成果，這也是我很推薦這本書的原因。我知道剛開始做肯定不容易，但只要不斷的練習，讓其內化成我們的本能，你一定能讓周遭的人際關係變得更加融洽，大家也更願意和你維持正向的互動！
你來了，你又來了，別小看這一次之差
最後想和大家分享的是一個我很有共鳴的篇章，講的是當我們在說話時，經常習慣性多加入一些「你又…」、「你總是…」、「你每次都…」的誇大型句型。
我們知道這是在表達情緒，但在對方耳中聽起來，會覺得你完全是在否定他，而且沒有任何依據（搞不好他明明昨天有做對），這會讓他更加排斥你所說的話，甚至會朝反方向前進。
我還蠻喜歡作者對於這個情況所做的解釋：
也許是不經意的說話習慣，但有時候也可能是有意的。多加一個「又」字，或許是因為心裡本來就有顆炸彈想引爆，才故意用這樣的字眼來讓對方知道自己生氣了。在這種情況下，語言的使用常常是為了要投射自己的心情，向對方表態，但卻又不願意說清楚、講明白。
用「不帶評論的觀察」客觀陳述事實
那麼，我們該如何修正這樣的說話方式？
書中提了一個我相當認同的方法，那就是「不帶評論的觀察」，在向對方表達內心感受前，先說明自己觀察到他的哪些行為，至少能讓他知道原來是「這件事」讓你有後續的感受，從事實出發可以讓對方的接受度往上提升。
舉個例子來說，帶有評論的觀察可能是「你早上對我不理不睬的（太過籠統）」，但我們應該改成「你早上出門沒有跟我說再見」。
看出這兩者的不同了嗎？第一種會讓人覺得有點莫名其妙，甚至不知道自己哪裡做錯了，但是第二種具體地指出了你看到的行為，會讓對方知道原來是這個地方引起了你的負面感受，下一次就可以直接調整。
我的觀點：理性溝通能避免誤解的發生
因為我自己也是一個比較理性的人，比起感受，我更想知道你為什麼會有這樣的情緒？是哪件事情讓你不開心？因為唯有這樣，我們才能針對這件事情去做調整，把問題的根源解決。
如果大家都能夠理性的表達內心的情緒變化與想法，更有架構的彼此溝通，我相信世界上的爭吵和誤解絕對會大幅下降，這也是我很喜歡這本書的原因之一。
帶有同理心的理性溝通，我想這正是那些溝通學大師所追求的最高境界吧！也希望我有一天能和他們一樣，成為溝通學中的佼佼者，讓周遭人的關係變得更好！
總結：伴侶與家庭必讀的溝通寶典
我會給這本書 5 顆星的評價（滿分）。
首先當然是因為我自己本來就很愛溝通學這方面的書籍，再來是這本《我想跟你好好說話》很好的結合了理論與實務，在書中完整的陳述了「非暴力溝通」的精隨和實際案例，更貼近我們讀者日常生活中會碰到的溝通衝突與問題。
而且作者在書中很明確的表達了自己的態度，那就是「家庭和你的另一伴非常重要，重要到值得妳為了維持關係而鍛鍊溝通的方式」，這點我是完全認同的。
作為陪伴我們走過人生大半輩子的親密關係，家庭或伴侶之間的溝通，自然值得我們花極大的精力去維持，如果我們能將這段關係維持好，你的人生自然會多了許多色彩，過得更加愉快。
我會推薦所有伴侶或有家庭的人來閱讀這本書，最好是和你的另一伴、家庭成員一起閱讀與分享，當你們都對溝通這方面有了基礎的認識，一定會在過程中往好的方向前進，打造出理想中的幸褔關係。住大家都能找到最適合彼此的溝通方式，活出更美滿的人生！
以上就是這次要和大家分享的《我想跟你好好說話》的讀後心得，我們下次見！
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